【短篇/致郁】加菲之死
3月20日-晴
我喜欢在晚上下课后去公园偏僻的长椅上坐坐，等待加菲。
习惯了人少的地方，只有在这个时候才能感觉到时间是属于自己的，我会拿出手机翻阅一些感兴趣的东西，手机是个好东西，只要连上互联网，就能看见整个世界。我喜欢使用手机，互联网的虚拟世界与清醒的物质世界是相互纠缠的，这是生活中不必可少的一部分。
(资料图片)
无聊的翻阅中，理出了一些本该埋葬在回忆里的东西。
彼此对话的记录好像就发生在昨天，我们因为什么而相遇？又因为什么而分离？我不知道，但从记录中仍然可以模糊地感受到当时的喜怒哀乐。
戛然而止的记录，到最后也没有看到一个再见，连一个完整的回忆都没有留下，令人失望。
杯子摔碎了可以重新修补，但回忆碎了还有修补的可能性吗？加菲曾对我说过并不是所有破碎的东西都应该修补，遗憾有时候才是最完美的。这话说的到也不虚，即使修好了破碎的痕迹永远都会存在，再也没法回到原来的样子，与其拾起留下裂痕的东西，倒不如让他就这么碎着，以时间的尘土将其埋葬。
加菲比平常来得要晚一些，估计又去绕路去买啤酒了。
后来和加菲一起吃了顿晚饭，凉掉的外卖，很好吃。但一直吃这些工业预制的食物，已经吃腻了。
饭后加菲总是喜欢来一罐啤酒，我不喜欢喝啤酒，都是很多朋友聚在一起才喝的东西，我没有这么多朋友一起喝啤酒，所以我对啤酒的味道感到恶心。
期待晚上的梦里继续能跟加菲在一起。
3月21日-晴转多云
我努力回忆起21日我干了些什么，明明这么近的日子，却想不起来了，记忆力一天比一天差。
想起来之前那个聊天记录里的人又找上了我，不出所料，我们之间的对话并不顺畅，就像是彼此之间刻意回避的陌生人，笨拙地尝试将破碎的关系修补，然而几句不痛不痒的问候之后就很快沉默了下去。果然破碎的东西还是让它一直破碎下去最好，如果不出意外的话，我们以后再也不会见面了。
午饭后加菲拉着我一起出去散心，我不喜欢出门，连上了互联网之后我没有出门的必要，但我拗不过她，被她连拖带拽地从家里拉了出去。
我们沿着江边散步，江水因为对岸工厂的缘故没有小时候那样清澈了，以前的江清澈得能看见自己的倒影，现在只有一片浑浊，就像头顶上灰蒙蒙的天空那样。
被加菲数落了一顿，就像其他人那样，说我生活颓废，无可救药。这是认识开始她第一次数落我，想要带我去看心理医生，我不想去，我们为此吵了一架。
或许世界上从来没有真正的理解，我不理解她为何要这样做，就像她无法理解我为何不再寻求他人的帮助那样。
现实总用自以为是的要求压迫我，也不愿给予一点理解，我对这个世界的好感又降低了一分。
晚上又熬夜了，晚上的时间很狡猾，总会在不经意间溜得飞快。我为什么会熬夜呢？每次熬夜总会期待着能发生什么，到处发一些不明所以的东西，期望与别人一起分享欢笑，结果也是没有结果。想到之前被人教训的，不要指望世界都绕着你转。这个教训并无道理，没有能力的人有什么资格得到别人的目光呢？
最后还是投身在游戏虚伪的簇拥中，没能等来期待的东西，想跟人说晚安，翻来覆去的列表也没有值得说的的。
3月22日-阴，后面小雨，转凉
乏味的课程什么都没有学进去，一看到那些复杂的操作步骤就令我头疼，我不适合学这些复杂的脑力工作，或许我能做的就只有简单的体力劳动了，就像工地上的工人那样。但我更想什么都不做，就这样躺着...腐烂...沉入海里。
心里面空荡荡的，容不下任何东西。
但我不想这一天过得毫无意义，于是在晚上剩下的一点时间，我重新拾起了放置已久的铅笔和速写板，打算画一幅画...画什么好呢？花草树木？人像？脑中的幻想？我没有能力去画那些太复杂的东西，于是，我决定为我熟悉的东西画一幅画。
我的画画水平依然还是那样地笨拙，但勉强还能看。
于是我迫不及待地将我的画拿给别人看，这是个错误的决定，别人甚至不愿意多看一眼，因为比我画的好的人有很多，他们更乐意看那些更好看的画。
这也能理解，毕竟谁不喜欢美丽的事物呢？相比之下我的画就显得没有资格搬上台面了。
不过还是有个人评论了，说她可爱。我很开心。
3月23日-希望是个晴天持续的小雨
心情非常差。
又因为“生活颓废”被人数落了一顿，然后，我们之间的缘分也自此到了尽头，关系列表里又一个名字又被划上了斜杠。想起来我曾送给他一本书，不知道他是否喜欢呢？有没有把书读完呢？
如此这样回想着我与对方的关系，从最初只是为了找个倾听者，到无话不谈，再到如今的戛然而止，就好像是昙花一现，开得热烈，迅速凋零，就连我也为此感到惊讶。不过，每一段关系的破裂，都是我亲手摧毁的。
为什么我会这么做呢？或许是根植在心里的毁灭冲动，想要把自己拥有的一切摧毁，然后把摧毁的碎片当做昔日的珍宝留恋。
真是无可救药的家伙，像我这种人，能够落得如今这个下场似乎是应得的，在毁灭冲动的驱使下，到最后把自己给毁灭了。
我平等地恨着这一切，很所有人，恨我自己，放任自毁的种子在心中生根发芽，既然已经无可救药，也就不需要再去约束那些本我的冲动了。
我期待着有一天能把你们所有人都给碎尸万段。
3月24日-不知道
“我是阿尔法，我是欧米茄；我是首先的，我是来后的；我是初，我是终。 我要将生命泉的水白白赐给那口渴的人喝。”——启示录22:13
门扉是个神奇的东西，将内外分隔成了两个世界。明明身处同一个空间之中，只有一尺之遥，却让彼此无法触及。就好像内心，只要把门紧紧关起来，就谁也碰不到了。
但是总会有些人以一种意外的方式跨过门扉，来也匆匆去也匆匆，留下一地难以抹除的足迹。真是无礼，未经别人的允许就在别人的世界里面走来走去。
加菲今天来找我了，但我现在不想见她，于是假装自己不在家。她不会再要求我去看心理医生了，什么都不会强求我，只求我开门见面。听着她不胜其烦的敲门声，不远，也不近，能听到，我想去开门，但想了想还是没有挪动脚步。
敲门声渐渐沉寂了，听着她远去的脚步声，突然感觉自己没有依靠他人结伴而行的勇气，也没有那个资格，每次与别人同行都总是走在最后，不是想离开，也不是不合群，也许只是习惯了被抛在身后。
现在只想单纯地想躲在房里，听着老掉牙的蓝调，不愿意去听这世间的蝉鸣鸟叫，也不去管窗外的烟火繁华。这样的人最后的下场是被时间遗忘，更被世人遗忘。不过，我还可以独自前行，在泪水和欢笑之中，一步步走向早已预料到的毁灭。
加菲，亲爱的加菲，你是个好女孩，请原谅我吧，我早已经失去了爱别人的能力。
也失去了被人爱的资格。
生命泉的水白白赐给那口渴的人喝，只会令他更渴。
今天没有吃任何东西，罕见地没有进食的欲望。晚上看着手机，漫无目的地在网络上游荡，向加菲说了一声晚安后就睡觉了。
已经很久没有做过梦了，今天也一样吗？
3月24日-天气预报说是阴
“Если бы это был я как бы я вынес такую боль?”
“如果是我，那该如何承担这般痛苦？”
好不容易重拾了写作的信心，试着更新了一篇连载的章节，一如既往地没有人看，每一个章节那用手指都能数得过来的平均阅读量，重拾起来的信心又被无情地踩碎了。大家都喜欢那些更好的，总会有人比我做得更好的。
“好”的定义是什么呢？描写优美？引人入胜？思想深刻？有人说能被大多数喜欢的，那就是好的。
在他人看来我或许做得很普通，普通的东西就应该有普通的结果，我现在得到就是普通的结果吗？万千的普通之中，也会分三六九等吗？那这个普通的结果也太不普通了。
或许“普通”的定义，就是把一部分相同的东西圈到一起罢了。
不过还是有一个人在我的请求下给予了一个客观的评价解析，这令我感到欣慰。
晚上下课回家时加菲追上了我，问我为什么这几天回去时不等她了，我不知道该怎么回答。
她请求我送她回家，这次我没有拒绝。于是我们沿着江边的小路，加菲走在前头，我跟在后头，默契地走着，就像4天前那样，只是如今我们彼此都保持沉默。
“以后我不能陪在你身边了”加菲冷不丁地对我说了这么一句话，弄得我不知所措。
她说她将要离开这个县城，不会再回来了。她对这座昏暗的小县城没有任何留恋，唯一放不下的是我。加菲担心没有她陪在我身边，留我独自一人该何去何从？
这些话本来是昨天就应该对我说的，但是昨天没能见面，于是她不得不多留一天，等到现在告诉我。我问她为什么要走，她没有回答。
我不喜欢路灯的暖黄色灯光，因为清冷的街道上并不会因为有这么点灯光变得有多温馨。加菲的家离我家不是很远，在分别的路口前，她朝我挥了挥手，像是在做最后的告别：
“要照顾好自己哦，不要把本可以成为朋友的人当成敌人，如果不知道该怎么做的话，就去向医生请求帮助吧。”
事情来的太突然，我全程没有反应过来，本应该想要向她说一声晚安的，口中所说的却是问她我们以后还有没有机会再见到彼此。
她没有回答，只是凄然地笑着，走进了无尽的黑夜之中。
3月25日-天气已经毫无意义
：（
加菲永远离开了。
在她常常走过的那条江边，她搁浅的尸体就安静地躺在那里。据说，人们发现她时，她的脸上挂着微笑。那是一位少女的脸，一张睡着的脸，死去的脸，或是幸福的脸。头发飘散在水中的样子，很像一只美人鱼。
随着加菲一起死去的，还有我心中某样美好的东西，独留我这副躯壳在清醒世界受苦。
晚上阳台的风很冷，空气苦涩冰凉。或许加菲也和我一样，只是用自己的微笑的来掩盖自己残破的心，而我们就像两个互相舔舐伤口的野兽，相同的境遇让我们走到了一起。死无论对她还是我一样都是救赎，不被世人所接受的灵魂能够在死亡之中寻得一丝平静。
想起几天前画的画，如今再看看，笨拙的画工却恰到好处地画出了与她生前别无二致的神色，如此温柔，之前没有机会送给加菲看看，就此成为永远的遗憾。
心中的苦闷如今该向谁诉说？感到前所未有的孤独，我摆弄着手机，看着联系人列表上的几个名字，最后听从加菲的建议，向这几位可以成为朋友的人请求一点帮助。他们并不能给我多少帮助，一如既往地冷淡，这也能理解，毕竟每个人都在为自己生活忙碌，根本无力去一个陌生人同样破碎的心。就连倾听都成为了一种出于怜悯的施舍，也仅仅是施舍。但我并不需要怜悯，需要的是帮助，就像濒死的重症患者请求有个人能救救自己，或者动手关闭仪器那样。
如果时间能倒退，那么遗憾的事情是否能够改变呢？未说完的话是否能够好好地说清楚？分别前是否能够再次拥抱？离开的身影是否能够挽留？远去的背影是否能够回头？
或许我们还是有机会再见面的，就在将来的某一天，我们会以相同的方式重逢，手牵着手，漫步在春季江边的公园，江流是清澈的，能看见蓝天的倒影，只有我们两个，永远在一起...
我只是奢求，奢求虚无的神明，如果能听到我的声音，求求你，让我和她一样离开吧，我由衷地期待着我们的重逢。
毕竟无人能救我于水火之中了。
3月26日-晴
此画赠予加菲，我心中亲爱的美好。
